Müqavimət eqolarımızı qorumağın bir yoludur. Kimsə əziz bir inanca meydan oxuyarsa, sizi bir şey üçün tənqid edərsə və ya özünüzü və dünyanı necə gördüyünüz üçün təhlükə yaratsa, müdafiə oluna bilərsiniz. Məsələ burasındadır ki, müdafiəçilik evdə və ya işdəki münasibətlərimiz üçün həmişə sağlam davranış deyil: qalxan qalxır, beyin bağlanır və çox daxil olur və ya çıxmır. Daha az müdafiə olunmaq üçün duyğularınızı idarə etməyi, tənqid etməyi və başqalarına qarşı daha həssas olmağı öyrənməlisiniz.
Addımlar
Metod 3 /3: Duyğularınızı İdarə Edin
Addım 1. Müdafiənin fiziki əlamətlərini tanıyın
Bir müdafiə reaksiyası sizi döyüş və ya uçuş rejiminə salır: bu, bədəninizin fiziki əlamətlər göstərəcəyi və sizi yüksək gərginlik vəziyyətinə salacağı deməkdir. Bu əlamətləri tanımağı öyrənməyə çalışın. Bu yolla, başladığında hər hansı bir müdafiə qabiliyyətini kəsə biləcəksiniz.
- Özünüzə sual verin: ürəyiniz sürətlənirmi? Gərgin, narahat və ya qəzəbli hiss edirsinizmi? Fikriniz əks arqumentlər irəli sürmək üçün yarışır? Başqalarını dinləməyi dayandırmısınız?
- Bədən dilinizə baxın - bu necədir? Özünü müdafiə edən insanlar tez -tez bədən dilində, qollarını keçərək, üz çevirərək və bədənini başqalarına bağladığını əks etdirir.
- Sözünüzü kəsmək üçün güclü bir istək hiss edirsinizmi? Əmin olun ki, müdafiə etdiyiniz ən böyük hədiyyələrdən biri "Mən müdafiə deyiləm!"
Addım 2. Dərindən nəfəs alın
Vücudunuz artan gərginlik vəziyyətində məlumat qəbul etmək qabiliyyətini azaldır. Bədənin döyüş və ya uçuş reaksiyasına qarşı çıxmaq üçün sinir sisteminizi yavaş-yavaş aşağı salın, nəfəsinizi ölçün. Bir şey etməzdən və ya demədən əvvəl özünüzü sakitləşdirin.
- Yavaş -yavaş beş sayına qədər nəfəs alın və yenidən beş sayına qədər nəfəs alın. Həmyaşıdlarınız danışmağı dayandırdıqdan sonra uzun və dərin bir nəfəs aldığınızdan əmin olun.
- Danışarkən özünüzə də nəfəs almaq üçün yer verin. Çox sürətli danışırsınızsa və nöqtələrlə yarışırsınızsa yavaşlayın.
Addım 3. Sözünüzü kəsməyin
Kiminsə fikri və ya tənqidi ilə mübahisə etmək üçün müdaxilə etmək, müdafiə olunmağınızın başqa bir böyük əlamətidir. Bu faydalı deyil və sizi güvənsiz və çılğın kimi göstərir. Üstəlik, bu, hələ də duyğularınızı nəzarət altına almadığınızın göstəricisidir.
- Hər dəfə içəri girmək istəyiniz olduqda on saymağa çalışın. On saniyədən sonra söhbətin davam etməsi və təkzibinizin uyğun olmayacağı üçün yaxşı bir şans var. Hələ də cazibədar olsanız sayını iyirmi, hətta otuza qədər artırın.
- İşinizi kəsdiyiniz zaman özünüzü də tutun. İntizamınızı gücləndirmək üçün cümlə ortasında danışmağı dayandırın və kobudluğunuz üçün üzr istəyin.
Addım 4. Söhbətin daha sonra olmasını xahiş edin
Duyğularınızı ağlabatan bir mübadilə üçün çox yüksəldiyiniz təqdirdə, özünüzü bəhanə gətirməyi və söhbəti daha sonra açmağı xahiş edin. Həmkarlarınızla və ya ailə üzvlərinizlə nə danışacaqlarını dinləyə bilmirsinizsə, çox şey əldə etməyəcəksiniz. Bu, söhbətdən qaçmaq demək deyil - onu təxirə salmaq deməkdir.
- Bir şey deyin: “Cindy, həqiqətən üzr istəyirəm. Bu söhbətə ehtiyacımız var, amma indi mənim üçün yaxşı vaxt deyil. Günortadan sonra bunu edə bilərikmi?”
- Özünüzü bəhanə edərkən söhbətin əhəmiyyətini təsdiq etdiyinizə əmin olun, yəni: "Bunun sizin üçün vacib bir mövzu olduğunu bilirəm və bu barədə sakit danışmaq istəyirəm. Amma indi özümü o qədər də sakit hiss etmirəm. Daha sonra cəhd edə bilərikmi?
Addım 5. Stresi məğlub etməyin yollarını tapın
Müdafiəli olduğunuz zaman, bədəniniz yüksək səviyyədə stress keçirir. Sakitləşməyinizə kömək etmək üçün rahatlamağın yollarını tapın və gərginliyi aradan qaldırın. Bu, əlavə stressi idarə etməyə kömək edəcək, həm də rifahınızı yaxşılaşdırmağa kömək edəcək.
- İstirahət üsulları nəfəsinizi yavaşlatmağa və diqqətinizi yönəltməyə kömək edə bilər. Məsələn, yoga, meditasiya və ya tai chi cəhd edin.
- İstirahət etmək üçün daha aktiv yollar da sınaya bilərsiniz. Gəzinti, qaçış, idman və ya digər idman növləri ilə məşq etmək, oxşar stressi azaldan təsirlərə sahib ola bilər.
Metod 2 /3: Tənqid etməyi öyrənmək
Addım 1. “amma
..”Müdafiə etdiyiniz zaman başqalarının səhv olduğunu sübut etmək üçün bir çox cümlələri“amma”ilə başlamaq istəyirsiniz. Bu sadəcə bir söz deyil, zehni bir maneədir. Başqalarının fikirləri ilə həqiqətən maraqlanmadığınızı və ya maraqlandırmaq istəmədiyinizi bildirir - konstruktiv tənqidi qəbul etmək və qəbul etmək tam olaraq qayğı ilə bağlıdır.
- "Amma" demək istəyiniz varsa, heç olmasa qarşı tərəfin sözünü eşitməyincə dilinizi tutun.
- "Ancaq" əvəzinə, başqalarının sizə dediklərini düşünməyə və ifadə etməyə məcbur edən suallar verməyi düşünün, yəni "Sadəcə başa düşdüyüm üçün hesabatımın təhlilinin səhv olduğunu düşünürsünüz?" ya da "Bu haqqım varmı, nömrələri yenidən işlətməyimi istəyirsən?"
Addım 2. Xüsusiyyətləri soruşun
Əsəbiləşmək əvəzinə suallar verin. Başqalarının fikirləri və tənqidləri haqqında daha konkret olmalarını istəyin. Bu, söylədiklərini həzm etməyə kömək edəcək və eyni zamanda onların perspektivlərini rədd etmədiyinizi göstərəcək.
- "Edwin, mənə tənbəl olduğumu düşündüyün bir vaxtdan misal verə bilərsənmi?" və ya "Kifayət qədər sevgi dolu olmadığımı hiss edən nədir?"
- Tənqidi başa düşməsini xahiş et. Səs verməyin. Cavabda deşik açmaq üçün bir sual vermək başqa bir müdafiə qabiliyyətidir.
- Xüsusiyyətlər əldə etmək, rəyi qəbul edib -etməməyinizə də qərar verməyə kömək edəcək. Konstruktiv tənqidin (məsələn, "işinizin analitik zəiflikləri var" və ya "duyğularınızı yaxşı ifadə etmirsiniz") arxasında əsaslı səbəblər olacaq, dağıdıcı tənqid isə (məsələn, "işiniz zibildir" və ya "dəhşətli bir insansınız")) olmayacaq.
Addım 3. Əks tənqid etməyin
Tənqid etməyi öyrənmək fikir və açıqlıq tələb edir. Özünü idarə edə bilər. Öz tənqidlərinizi irəli sürmək istəyindən çəkinin, çünki bu, yalnız özünüzü qınayır kimi görünür. Bunun əvəzinə, etirazlarınızı sonradan dayandırın ki, onlar haqqında qanuni söhbət edə biləsiniz.
- Sizi və ya fikirlərini tənqid edən şəxsə hücum etmək istəyinizlə mübarizə aparın, məsələn: "İndi yalnız bir pis adamsan, ana" və ya "Bax sarkastik olmaqdan kim danışır!"
- Başqasının işi və ya davranışı ilə bağlı qüsurları göstərmək istəyinə də müqavimət göstərin, yəni: "Nə şikayət etdiyinizi bilmirəm. Bill eyni şeyi edir! " və ya “Hesabatımda nə səhv oldu? Alexin hesabatı dəhşətli idi!"
Addım 4. Hər şeyi şəxsən qəbul etməməyə çalışın
Geribildirim vermək və almaq iş yerində və ailələrdə vacib bir bacarıqdır və ideal olaraq inkişaf etdirmək məqsədi ilə dialoq yaratmalıdır. Başqalarına şübhənin faydasını verməyə çalışın və tənqidi şəxsi hücum kimi şərh etməyin. Onların rəyləri, ehtimal ki, daha böyük bir məqsədə xidmət etmək və ya sevgi ilə edilmək üçündür.
- Hücum altında olduğunuzu hiss edirsinizsə, bunun səbəbini özünüzdən soruşun. İncik hiss edirsən? Etibarsız? Üzünüzün, şəxsi nüfuzunuzun və ya vəzifənizin itirilməsindən qorxursunuzmu?
- Sizə tənqidi kimin verdiyini düşünün. Bir ailə üzvünün və ya dostunun şəxsən sizə hücum etmə ehtimalı azdır. Əslində, ehtimal ki, sevgi və qayğıdan sizə kömək etməyə çalışırlar.
- Nəhayət, başqalarının rəyləri ilə nəyə nail olmağa çalışdıqlarını düşünün - iş yerində bir məhsulu, yaxşı və ya xidməti yaxşılaşdırmaqdırmı? Evdəki əlaqələri və ya ünsiyyəti yaxşılaşdırmaq istəyirlərmi? Bu hallarda geribildirim yalnız bir şəxs olaraq sizinlə əlaqəli deyil.
Metod 3 /3: Başqalarına Empatiya İnkişaf etdirmək
Addım 1. Başqalarının dediklərini dinləyin
Empatiya sahibi olmaq, özünü başqasının yerinə qoyub, ruh halını və hisslərini başa düşmək deməkdir. Buna baxmayaraq, dinləməyi bacarmalısan. Yuxarıdakı tövsiyələrə əməl edin, həm də aktiv dinləmə texnikalarından istifadə edin.
- Diqqətinizi başqasının dediklərinə yönəldin. Əvvəlcə heç nə deməyə ehtiyac yoxdur. Əslində onun danışmasına icazə vermək daha yaxşıdır.
- Fikrinizi bildirmək üçün ara verməyin. Eyni zamanda, başınızı yelləyərək, nöqtələri tanıyaraq və ya "Bəli" və ya "Görürəm" kimi şifahi işarələrlə diqqət yetirdiyinizə işarə edin. Söhbət axınına girmədən bunları edin.
Addım 2. Qərarınızı dayandırmağa çalışın
Empatiya göstərmək üçün həmyaşıdlarınızı eşitməyincə müvəqqəti olaraq öz fikirlərinizi və mühakimələrinizi kənara çəkməlisiniz. Bu çətin ola bilər. Bununla birlikdə, məqsəd başqasının nə hiss etdiyini anlamağa çalışmaq və öz düşüncənizi daxil etməməkdir. Bu o deməkdir ki, onun təcrübəsinə diqqət yetirməlisiniz.
- Nəhayət, qarşı tərəfin fikirlərini qəbul etməyinizə ehtiyac yoxdur. Ancaq psixi vəziyyətinə girmək üçün öz fikirlərinizi, dəyərlərinizi və perspektivlərinizi buraxmalısınız.
- Bir şey üçün digər şəxsin perspektivini rədd etməyin. Mövzunun vacib olmadığını israr etmək və ya həmyaşıdlarınıza "Yalnız öhdəsindən gəlin" deməyiniz tamamilə rədd və müdafiədir.
- Müqayisələrdən də çəkinin. Təcrübələriniz tamamilə fərqli ola bilər və həmyaşıdınızın hiss etdiklərini qaçıra və ya minimuma endirə bilər. Məsələn, "Bilirsən, əvvəllər X baş verəndə mən də belə hiss edirdim …" kimi bir şey söyləməmək daha yaxşıdır.
- Həm də həll yolları təklif etməyə çalışmayın. Empatiyanın məqsədi mütləq bir problemi həll etmək deyil, bir insanı eşitməkdir.
Addım 3. Başqalarının onlara dediklərini təkrarlayın
Başqa bir insanı və söylədiklərini həqiqətən dinləmək istəyirsinizsə, onları aktiv, lakin hörmətlə cəlb edin. Anladığınızdan əmin olmaq üçün nöqtələri yenidən kəsin - kəsmədən. Sual verməyi də düşünə bilərsiniz.
- Həmyaşıdınız bir fikir söylədikdə, əsas fikri ona bir az fərqli sözlərlə təkrarlayın, yəni: "Səni başa düşürəmsə, yaxşı ünsiyyət qurduğumuzu hiss etmədiyin üçün üzülürsən." Bu, nəinki diqqət etdiyinizi göstərir, həm də başqasının hisslərini, nə olursa olsun, anlamağa kömək edir.
- Daha ətraflı məlumat əldə etmək üçün açıq suallar verin. "Məndən çox inciyirsən, elə deyilmi?" çox əlavə etmir. Bununla belə, "Münasibətlərimiz sizi nə qədər incidir?" Kimi bir sual ilə daha faydalı söhbətlər aça bilərsiniz.
Addım 4. Başqalarına bunları eşitdiyinizi bildirin
Sonda həmyaşıdınızın dediklərini təsdiq edin. Problemi hələ həll etməmiş olsanız da, söhbətin əhəmiyyətini dinlədiyinizi, başa düşdüyünüzü və qiymətləndirdiyinizi bildirin. Bu, müdafiədən çox açıq fikirli olduğunuzu bildirir və gələcək dialoq üçün yer buraxır.
- "Mənə dediklərini eşitmək asan deyil, Cek, amma bunun sənin üçün vacib olduğunu bilirəm və bunu nəzərə alacağam" və ya "Bunu mənə söylədiyin üçün təşəkkür edirəm, Aişə. Dediklərinizi diqqətlə düşünəcəyəm."
- Həmişə həmyaşıdınızın mövqeyini qəbul etmək və ya qəbul etmək lazım deyil. Bununla birlikdə, müdafiədən çox empati quraraq kompromis və həll yolunu aça bilərsiniz.
