Başqalarına hörmət etməyi, xeyirxah olmağı və kömək etməyi öyrətmişsən. Ancaq bəzən insanlar səxavətinizdən və xeyirxahlığınızdan istifadə edə bilər və sizdən ədalətli və ya haqlı olduğundan daha çoxunu gözləyə və ya tələb edə bilərlər. Bu cür insanlar heç bir yaxşılıq qaytarmadan və ya minnətdarlıq etmədən dəfələrlə sizdən lütf istəyə bilərlər. Bu cür sərhədi keçəndə, öz adından danışmaq və uyğun ver-götürmə qurmaq çətin ola bilər. Həyatınızda sanki sizi qəbul edən insanlar olduğunu hiss edirsinizsə, özünüzü qoruyun və bu sərhədləri sıfırlayın.
Addımlar
Metod 1 /3: Problemi araşdırmaq
Addım 1. Hisslərinizi qəbul edin
Özünüzü qəbul etdiyinizi qəbul etmək vacibdir. Onların mövcud olduğunu qəbul etməyincə bu problemi həll edə bilməzsiniz. Araşdırma, mənfi duyğularınızı ifadə etməyi və təhlil etməyi müxtəlif zehni və fiziki sağlamlıq faydaları ilə əlaqələndirdi. Hisslərinizi sıxışdırmaq onları uzun müddətdə daha da pisləşdirəcək.
- İnsanlara "sizdən faydalanmağa" imkan verən və özünüz üçün danışmağa haqqınız olmadığını söyləyən passiv bir şəkildə "gözəl" olmağı öyrədilmiş olsanız, bu çətin ola bilər.
- Məsələn, "qarşılığında heç nə gözləmədən gözəl işlər gör." Hər dəfə mükafatlandırılacağını gözləmədən insanlara xeyirxahlıq göstərməyin müəyyən bir əsas yaxşılığı olsa da, bu, pulla məsuliyyətsiz bir insana borc verməlisiniz.
- Xüsusilə qadınlar, tez -tez "gözəl" olmağı şərtləndirirlər və özünüz üçün danışmağın birtəhər gözəl olmamasıdır.
- Unutmayın ki, bəzən sizi adi hal kimi qəbul edəcəklər. Məsələn, valideynlər çox vaxt özlərini adi bir şey kimi qəbul edirlər. Uşaqlar yetkinliyin müxtəlif mərhələlərində irəliləyirlər, lakin bəzən özünəməxsusluq kimi görünən şeylər ümumiyyətlə böyümələrinin normal və zəruri bir hissəsidir.
- Hisslərinizi qəbul etmək və onların üzərində yaşamaq arasında fərq var. Mənfi hissləri təhlil etmədən və ya onları düzəltmək üçün çalışmadan diqqətinizi işə başladığınızdan daha pis hiss edə bilərsiniz.
Addım 2. Sizə hörmət etmək haqqınız var
Sosial və mədəni təzyiqlər, səndən bir şey istədikdə başqalarına "yox" deməyin kobud olduğuna inanmağa sövq edə bilər. İşinizin başqalarından daha az dəyərli olduğunu və tanınmağa layiq olmadığını hiss etməyiniz də sizə öyrədilmiş ola bilər. (Bu xüsusilə qadınlar üçün, xüsusən də ev şəraitində bir problemdir.) Bu şeylər sizi adi hal kimi qəbul etməyinizə səbəb ola bilər. Hər kəsin hörmət və təqdir olunmaq haqqı var və bu cür rəftar edilməsini istəmək səhv deyil.
Qəzəblənmək və ya incimək təbiidir və bu hissləri öz üzərinə götürmək asan ola bilər. Qəzəbinizi başqasına yönəltməkdənsə, diqqətinizi konstruktiv olmağa yönəldin
Addım 3. Niyə belə hiss etdiyinizi düşünün
Hisslərinizi adi bir şəkildə qəbul etmək üçün bu şəkildə hiss etməyiniz üçün baş verənləri araşdırmalısınız. Özünüzü qiymətləndirilməyən hiss etməyinizə səbəb olan xüsusi davranış və hadisələrin siyahısını yazın. Başqasının dəyişdirməsini istəyə biləcəyiniz şeylər tapa bilərsiniz. Ünsiyyətinizlə əlaqədar üzərində işləməli olduğunuz şeyləri də tapa bilərsiniz. Məsələn, sərhədlərinizi daha aydın şəkildə ifadə etməyiniz lazım ola bilər.
- Araşdırmalar göstərdi ki, "qiymətləndirilməyən hiss" işçilərin işlərini tərk etmələrinin ümumi səbəbidir. İşçilərin 81% -i, patronu işini etiraf edəndə işdə daha həvəsli olduqlarını söyləyir.
- Araşdırmalar, özünü tənha hiss edən insanların haqsız davranışı daha çox qəbul etdiyini və başqalarının onlardan istifadə etməsinə icazə verdiyini də göstərdi. Özünüzü qəbul etdiyiniz kimi hiss edirsinizsə, bunun səbəbi, bir tələbi rədd etməyin tənhalıqla nəticələnəcəyindən qorxduğunuz üçün ola bilər.
-
"Zehni oxumaq" və ya başqasının motivasiyasını qəbul etməkdən ehtiyatlı olun. Bir insanın niyə belə davrandığını bildiyinizi düşünürsünüzsə, səhv düşünə bilərsiniz. Bu, ədalətsiz və yanlış fərziyyələr verməyinizə səbəb ola bilər.
Məsələn: iş yoldaşınıza tez-tez gəzinti təklif etdiyiniz üçün özünüzü lazımsız hesab edə bilərsiniz, ancaq avtomobiliniz qəzaya uğradıqda onlar xeyir vermədilər. Jenny ilə danışmadan bunun səbəbini bilmirsən. Bəlkə də dəhşətli, nankor bir insan idi-ya da o gün diş həkimi təyin etdiyi üçün və ya bəlkə də siz birbaşa soruşmadığınız üçün xeyrini geri qaytarmadınız və yalnız qeyri-müəyyən göstərişlər verdiniz
Addım 4. Əlaqədə nələrin dəyişdiyini müəyyənləşdirin
Özünüzü qəbul etdiyiniz kimi hiss edirsinizsə, bunun səbəbi ola bilər ki, bir vaxtlar indi sizi qəbul edən şəxs tərəfindən özünüzə dəyər verdiyinizi hiss etmisiniz. Həm də qiymətləndirilməli olduğunuzu bilməməyiniz lazım olan biliklərdən qaynaqlana bilər. Səbəbi nə olursa olsun, digər insanla münasibətlərinizdə nəyin dəyişdiyini müəyyən etmək, özünüzü daha yaxşı hiss etməyinizə kömək edə bilər. Əlaqələr üçün bir həll tapmağa da kömək edə bilər.
- Başqa insanla ünsiyyət qurmağa ilk başladığınız dövrü düşünməyə çalışın. Nə etdilər ki, sizin təqdir olunmağınızı təmin etdi? Əvvəllər nələr baş vermir? Özünüz haqqında bir şey dəyişdinizmi?
- İş yerinizdə özünüzü qəbul etdiyiniz kimi hiss edirsinizsə, bu, səyinizin qarşılıqsız getdiyini hiss etdiyiniz üçün ola bilər (məsələn, artım əldə etməmisiniz, bir layihədə tanınmırsınız). Qərar verməyə qarışmadığınız üçün də ola bilər. İşinizdən məmnun olduğunuzu düşünün və bir şeyin dəyişib dəyişmədiyini görün.
Addım 5. Başqasının perspektivini düşünün
Bir iş yoldaşınızla və ya romantik bir ortağınızla münasibətlərdə ədalətsizlik hiss etdiyiniz zaman, digər insanın perspektivini düşünmək çətin ola bilər. Cəzalandırıldığınızı və hörmətdən düşdüyünüzü hiss edirsinizsə, niyə bu şəkildə davranıldığınızı anlamağa çalışmalısınız? Başqasının nə hiss etdiyini anlamağa çalışmaq, baş verənləri anlamağa kömək edə bilər. Problemi həll etmək üçün digər insanla işləməyinizə də kömək edə bilər.
- Şəxsiyyət pozğunluqları və ya digər problemlər olmadıqda, insanlar ümumiyyətlə başqalarına pis davranmağı düşünmürlər. Fikrinizin haqlı olduğunu hiss etsəniz də, kiminsə kobudluğunda günahlandırmaq, ehtimal ki, digərini məhsuldar qəzəblə cavab verməyə təhrik edəcək. İnsanlar günahlandırıldıqlarını hiss etdikdə, tez -tez "ayıq olurlar".
- Başqasının istək və ehtiyaclarını düşünün. Dəyişiblərmi? Araşdırmalar göstərdi ki, bəzən fərdlər artıq münasibətlə maraqlanmadıqları, amma necə ayrılacağını bilmədikləri halda, xeyir -dua verməmək və qarşılıqlı sevgi və ya minnətdarlıq nümayiş etdirməmək kimi passiv "uzaqlaşma üsullarından" istifadə edəcəklər.
Metod 2 /3: Rolunuz haqqında düşünmək
Addım 1. Ünsiyyətinizi yoxlayın
Başqalarının davranışına görə məsuliyyət daşımırsınız və başqaları xoşagəlməz və ya cahil olmadıqda özünüzü günahlandırmamalısınız. Ancaq öz hərəkətlərinizi idarə edə bilərsiniz. Başqaları tərəfindən hörmətsizlik və ya göz ardı edildiyini hiss edirsinizsə, ünsiyyətinizi və hərəkətlərinizi dəyişdirərək sizə necə cavab verəcəyini təsir edə bilərsiniz. Başqalarını sizə qarşı haqsız davranmağa təşviq edə biləcək bəzi davranış və davranışlar aşağıdakılardır:
- Başqa bir şəxsin (və ya hər hansı bir şəxsin) sizdən istədiyi hər şeyə, istək uyğunsuz və ya əlverişsiz olsa belə, bəli deyirsiniz.
- Qarşı tərəfin sizi bəyənməyəcəyindən və ya sizdən günah tapacağından qorxaraq yox deməyə və ya gözləntilərinizə yenidən baxılmasını istəməyə hazır deyilsiniz.
- Əsl hisslərinizi, düşüncələrinizi və ya inanclarınızı ifadə etmirsiniz.
- Fikirlərinizi, ehtiyaclarınızı və ya hisslərinizi həddindən artıq üzr istəyərək və ya özünü ifşa edən bir şəkildə ifadə edirsiniz (məsələn, "Çox problem olmasa, edərdinizmi …" və ya "Bu yalnız mənim fikrimdir, amma …").
- Başqalarının hisslərinin, ehtiyaclarının və düşüncələrinin sizinkindən daha vacib olduğunu düşünürsünüz.
- Özünüzü başqalarının qarşısında qoyursunuz (və tez -tez özünüzə).
- Başqalarının səndən gözlədiklərini etsən, yalnız bəyəniləcəyini və ya seviləcəyini düşünürsən.
Addım 2. Özünüz haqqında inanclarınızı düşünün
Psixoloqlar, onları tutduqda incitməyə və narazılığa səbəb ola biləcək bir sıra "məntiqsiz inanclar" təyin etdilər. Bu inanclar çox vaxt özünüzdən başqalarından daha çox şey tələb edir. Onlar "lazım" ifadələrini də istifadə edə bilərlər. Aşağıdakılardan birinin olub olmadığını düşünün:
- Həyatınızda hər kəs tərəfindən sevilmək və təsdiqlənməyin vacib olduğuna inanırsınız.
- Başqaları sizi tanımasa, özünüzü "itirən", "dəyərsiz", "yararsız" və ya "axmaq" hesab edirsiniz.
- Tez -tez "lazım" ifadələrini istifadə edirsiniz, məsələn, "hər kəsin məndən istədiyi hər şeyi edə bilərəm" və ya "həmişə başqalarını razı salmağa çalışmalıyam".
Addım 3. Təhrif olunmuş düşüncəni tanıyın
Həmişə kiminsə istədiyi hər şeyi edə biləcəyinizi hiss etmək kimi məntiqsiz inanclara sahib olmaqdan əlavə, özünüz haqqında təhrif olunmuş bir şəkildə düşünə bilərsiniz. Özünüzü qəbul etdiyiniz hisslərlə mübarizə aparmaq üçün özünüz və başqaları haqqında məntiqsiz və təhrif olunmuş fikirlərlə qarşılaşmalısınız.
- Məsələn, hər kəsin hisslərindən məsul olduğunuza inana bilərsiniz ("daxili nəzarət səhvliyi"). Bu adi bir hiss mənbəyidir: "yox" deyərək başqalarının hisslərini incitməkdən narahat olursunuz, buna görə də istədikdə həmişə "bəli" deyirsiniz. Ancaq sərhədlərinizdə vicdanlı deyilsinizsə, özünüzə və ya digər şəxsə heç bir xeyir verməyəcəksiniz. "Xeyr" demək sağlam və faydalı ola bilər.
- "Fərdiləşdirmə" başqa bir ümumi təhrifdir. Fərdiləşdirdiyiniz zaman özünüzü əslində məsuliyyət daşımadığınız bir şeyə səbəb edirsiniz. Məsələn: təsəvvür edin ki, dostunuz bir iş müsahibəsinə gedə bilməsi üçün sizdən uşaq baxıcılığını istəmişdir, ancaq o vaxt özünüzdə əhəmiyyətli bir hadisə var ki, onu başqa vaxta təyin edə bilməzsiniz. Bu vəziyyəti fərdiləşdirmək, dost olmadığınız halda vəziyyətinizin məsuliyyətini hiss edəcəksiniz. Həqiqətən də "yox" deməyə ehtiyacınız olsa da "bəli" demisinizsə, bu, öz ehtiyaclarınıza hörmət etmədiyinizə görə sizi narazı hiss etməyinizə səbəb ola bilər.
- "Fəlakət", bir vəziyyətə baxışınızın mümkün olmayan ən pis ssenariyə nəzarətdən çıxmasına icazə verdiyiniz zaman baş verir. Məsələn, müdirinizlə danışsanız, sizi işdən çıxaracağını və bir qutuda yaşayacağınızı xəyal etdiyiniz üçün özünüzü lazımsız hesab edə bilərsiniz. Böyük ehtimalla, bu olmayacaq!
- Sizi adi bir hiss dövrü içərisində sıxışdıra biləcək özünüzü məğlub edən inanclardan biri, fərqli bir şeyə layiq olmadığınızdır. Başqalarının xoşuna gəlməsə sizi tərk edəcəyinə inanmaq, xoşbəxtliyinizə və böyümənizə kömək etməyən insanları həyatınızda saxlamağınıza səbəb ola bilər.
Addım 4. İstədiyinizi düşünün
Bilirsiniz ki, özünüzü adi bir şey kimi hiss etmək istəmirsiniz. Amma nə istəyirsən? Qeyri -müəyyən bir narazılıq hiss etsəniz, amma nəyi yaxşılaşdıracağına dair dəqiq fikirləriniz olmasa vəziyyətinizdə hər hansı bir dəyişiklik görmək çətin olacaq. Münasibətlərdə dəyişiklik görmək istədiyiniz şeylərin siyahısını tərtib etməyə çalışın. İdeal qarşılıqlı əlaqənizin necə olduğunu bildikdən sonra sizi ora çatdırmaq üçün daha yaxşı hərəkətlər edə biləcəksiniz.
Məsələn, uşaqlarınızın yalnız pula ehtiyac duyduqları zaman sizə zəng etdiyinə görə özünüzü adi bir şey hesab edirsinizsə, qarşılıqlı əlaqələrinizin necə olmasını istədiyinizi düşünün. Həftədə bir dəfə zəng etmələrini istəyirsinizmi? Nə vaxt yaxşı bir gün keçirdilər? İstədikdə onlara pul vermək istəyirsinizmi? Onlara pul verərsən, yoxsa sənə heç zəng vurmayacaqlarından narahat olursan? Başqalarına çatdırmaq üçün sərhədlərinizi araşdırmalısınız
Addım 5. Özünüzə hörmət edin
Yalnız siz sərhəd qoyub ona sadiq qala bilərsiniz. Ehtiyaclarınızı və hisslərinizi açıq şəkildə bildirmədiyiniz üçün özünüzü qiymətləndirilməmiş hiss edə bilərsiniz və ya manipulyativ bir insanla ünsiyyət qurduğunuz üçün ola bilər. Təəssüf ki, istədiklərini əldə etmək üçün mümkün olduğunda başqalarını manipulyasiya edəcək insanlar var. Başqasının sənə qarşı rəftarı cəhalətdən və ya manipulyasiyadan qaynaqlansa da, vəziyyətin özünü aydınlaşdıracağını düşünmə. Hərəkət etməlisiniz.
Addım 6. Başqaları ilə qarşılıqlı münasibətlərinizi şərh edin
Qarşılıqlı əlaqələrin necə olacağı ilə bağlı nəticələrə gəlməyə icazə verdiyiniz üçün özünüzü adi bir şey kimi hiss edə bilərsiniz. Məsələn, "yox" deməyinizlə qarşı tərəfin inciyəcəyinə və ya qəzəblənəcəyinə inana bilərsiniz. Ya da kimsə sizin üçün bir şey etməyi unudduğu üçün sizinlə maraqlanmadığını düşünə bilərsiniz. Yavaşlamağa və hər bir vəziyyət haqqında məntiqli düşünməyə çalışın.
- Məsələn: romantik yoldaşınıza sevginizi ifadə etmək üçün tez -tez hədiyyələr verirsiniz, amma bunun müqabilində sizə hədiyyə vermirlər. Başqasının sizə olan sevgisini müəyyən bir hərəkətə bağladığınız üçün özünüzü təqdir edilməmiş hiss edirsiniz. Ancaq ortağınız sizə qayğı göstərə bilər, ancaq aradığınız xüsusi bir hərəkətlə bunu nümayiş etdirə bilməz. Yoldaşınızla danışmaq bu anlaşılmazlığı aradan qaldıra bilər.
- Başqalarının müəyyən bir şəxsin istəklərini necə qəbul etdiyinə də baxa bilərsiniz. Məsələn, patronunuzun hər zaman sizə əlavə həftə sonu işi verdiyinə görə sizi qəbul etdiyini hiss edirsinizsə, iş yoldaşlarınızla danışın. Bəs onlar bu istəkləri necə qarşıladılar? Özünüz üçün gözlədiyiniz mənfi düşməni yaşadılarmı? Ola bilər ki, işin üstünə yığılırsan, çünki sən özün üçün ayağa qalxmayacaq yeganə adamsan.
Addım 7. İnadkar olmağı öyrənin
İnamla ünsiyyət qurmaq təkəbbürlü və ya kobud olmadığınız anlamına gəlmir. Ehtiyaclarınızı, hisslərinizi və düşüncələrinizi başqalarına açıq şəkildə ifadə etdiyiniz deməkdir. Başqaları ehtiyaclarınızın və hisslərinizin nə olduğunu bilmirlərsə, istəməsələr də sizdən faydalana bilərlər. Araşdırmalar göstərdi ki, hətta aqressiv deyil, iddialı etsəniz, başqalarına zərər vermədən mənfi duyğularınızı ifadə edə bilərsiniz.
- Ehtiyaclarınızı açıq və dürüst şəkildə bildirin. "İstəyirəm …" və ya "Bəyənmirəm …" kimi "Mən" odaklı ifadələrdən istifadə edin.
- Özünüzü çox üzr istəməyin və alçaltmayın. Xeyr demək yaxşıdır. Yerləşdirə bilməyəcəyinizi düşünmədiyiniz bir tələbi rədd edərək özünü günahkar hiss etmək məcburiyyətində deyilsiniz.
Addım 8. Qarşıdurma ilə rahat olun
Bəzi insanlar nəyin bahasına olursa olsun münaqişədən qaçmağa çalışacaqlar. Bu, başqalarının xoşuna gəlməməkdən qorxduqları üçün ola bilər. Bunun səbəbi mədəni dəyərlərə görə ola bilər (məsələn, kollektivist mədəniyyətdən olan insanlar münaqişələrdən qaçınmağa mənfi baxa bilməzlər). Münaqişədən qaçmaq istəyiniz öz ehtiyaclarınızı və hisslərinizi bağladığınız mənasına gəldikdə, bu problemə çevrilir.
- Ehtiyaclarınıza açıq olmaq bəzi qarşıdurmalarla nəticələnə bilər, amma bu həmişə mənfi olmur. Araşdırmalar göstərdi ki, məhsuldar bir şəkildə həll edildikdə, kompromis, danışıqlar və əməkdaşlıq kimi bacarıqların inkişafına təkan verə bilər.
- İnamlılıq təhsili münaqişəni daha yaxşı həll etməyə kömək edə bilər. İddiaçı ünsiyyət, özünə hörmətin artması ilə əlaqələndirilir. Öz hisslərinizin və ehtiyaclarınızın başqalarının ehtiyacları qədər əhəmiyyətli olduğuna inanmaq, özünüzü müdafiəsiz hiss etmədən və ya qarşı tərəfə hücum etməyiniz lazım olduğu kimi qarşıdurmanı idarə etməyə imkan verə bilər.
Addım 9. Kömək istəyin
Öyrənilmiş çarəsizlik və günahkarlıqla təkbaşına mübarizə aparmaq çətin ola bilər. Nümunə meydana gəldikdən sonra, xüsusən də sizin üzərinizdə bir səlahiyyət sahibi olan və hər zaman itaət etməli olduğunuzu hiss etdirən birisiylə uzunmüddətli münasibətləriniz varsa, qırmaq çətin ola bilər. Özünüzə qarşı sərt davranmayın - bu davranışlar, özünüzü zərərdən və təhdiddən qorumaq üçün mübarizə mexanizmləri olaraq meydana gəlmişdir. Problem ondadır ki, indi hər dəfə eyni düşməyə hazırlaşan yoxsul mexanizmlərə çevrildilər. Onların üzərində işləmək sizi daha xoşbəxt və təhlükəsiz hiss etməyinizə kömək edəcək.
Bəzi insanlar, bəlkə də yaxşı bir dostun və ya mentorun köməyi ilə problemləri həll etmək üçün bir qərar verə bilirlər. Digər insanlar bir terapevt və ya məsləhətçi görməyi faydalı hesab edirlər. Sizə ən rahat olanı edin
Metod 3 /3: Başqaları ilə işləmək
Addım 1. Kiçikdən başlayın
Ehtiyaclarınızı bildirmək və özünüzü müdafiə etmək, yəqin ki, bir gecədə sizə gəlməyəcək. Bir səlahiyyətli və ya əhəmiyyətli bir vəzifədə (məsələn, bir patron və ya romantik bir ortaq) bir insanla qarşılaşmadan əvvəl aşağı riskli vəziyyətlərdə özünüz üçün ayağa qalxmaq təcrübəsi istəyə bilərsiniz.
Məsələn, bir iş yoldaşı Starbucks-a getdiyiniz zaman ona qəhvə gətirməyinizi xahiş etsə də heç vaxt ödəməyi təklif etməsə, növbəti dəfə soruşanda xərcini ona xatırlata bilərsiniz. Bunu edərkən təhqir və ya təcavüzkar olmaq lazım deyil; Bunun əvəzinə, dostcasına bir şey söyləyin: "Sizə pulunuzu ödəmək üçün mənə pul vermək istərdinizmi, yoxsa hər ikisini də debet kartına qoymağı və növbəti turu satın ala bilərsinizmi?"
Addım 2. Birbaşa olun
Başqaları tərəfindən qəbul edildiyini hiss edirsinizsə, bunu başqasına çatdırmalısınız. Ancaq çıxıb "Məni özünəməxsus sayırsan" demək istəmirsən. Hücumlar və "sən" ifadələri ünsiyyəti kəsir və pis vəziyyəti daha da pisləşdirə bilər. Əksinə, narahatlığınızı izah etmək üçün sadə, faktiki ifadələrdən istifadə edin.
- Sakit olun. Küskünlük, qəzəb və ya məyusluq hiss edə bilərsiniz, ancaq bu duyğuları nəzarət altında saxlamaq vacibdir. İçinizdə çoxlu mənfi duyğular olsa da, sakit bir cəbhə təqdim etməyə və başqasına qeyri -sabit və ya hücum etmədiyinizi, ancaq iş demək istədiyinizi bildirməyə diqqət edin.
- "Mən" dilində qalın. "Məni bədbəxt edirsən" və ya "sən pis adamsan" kimi sözlər söyləmək tələsinə düşmək çox asandır, ancaq bütün bunları başqasını müdafiə etməkdir. Bunun əvəzinə, şeylərin sizə necə təsir etdiyini izah etməyə davam edin və cümlələrinizə "hiss edirəm", "istəyirəm", "ehtiyacım var", "gedirəm" və "bundan sonra bunu edirəm" kimi ifadələrlə başlayın.
- Bir sərhədi tətbiq etməyin kömək etmək istəmədiyiniz kimi görünə biləcəyindən narahat olsanız, vəziyyəti izah edə bilərsiniz. Məsələn, bir iş yoldaşı köməyinizi istəsə, "normal olaraq bu layihədə sizə kömək etmək istərdim, amma oğlumun konserti bu gecədir və bunu əldən vermək istəmirəm" kimi bir söz deyə bilərsiniz. Həmişə istəklərə cavab vermədən başqasına əhəmiyyət verdiyinizi təyin edə bilərsiniz.
- Düşmənçilik və ya manipulyativ davranışı müsbət nəticələrlə mükafatlandırmayın. Kimsə sənə təcavüz etdikdə "digər yanağı çevirmək" onları yalnız bu davranışı davam etdirməyə təşviq edə bilər. Əksinə, bu davranışdan narazılığınızı bildirin.
Addım 3. Problemi həll etmək üçün digər şəxsə yollar təklif edin
Başqaları səndən istifadə etdiklərinin fərqinə varmırlar. Əksər hallarda vəziyyəti diqqətinizə çatdırdıqdan sonra vəziyyəti düzəltmək istəyəcəklər, amma necə olduğunu bilməyəcəklər. Qarşılaşdığınız problemi həll etmək üçün yollar təklif edin ki, ikiniz də münasibətləriniz haqqında müsbət fikirdə olasınız.
- Məsələn, bir qrup layihəsinə verdiyi töhfələr təsdiq edilmədiyi üçün özünüzü lazımsız hesab edirsinizsə, patronunuzun vəziyyəti necə düzəldə biləcəyini izah edin. Belə bir şey deyə bilərsiniz: “Mənim adım o böyük layihədən kənarda qaldı. Bu baş verəndə əməyimin dəyərləndirilmədiyini hiss etdim. Gələcəkdə bütün komanda üzvlərinə təşəkkür etməyinizi istərdim."
- Başqa bir misal: hisslərinizi açıq şəkildə ifadə etmədiyi üçün romantik ortağınızın sevginizi qəbul etdiyini hiss edirsinizsə, təqdir edilməyinizə kömək edəcək bəzi variantlar təklif edin. "Güllərə və şokoladlara meylli olmadığınızı bilirəm, amma bəzən hisslərinizi sizin üçün rahat hiss edəcək şəkildə ifadə etməyinizi istərdim. Gün ərzində yazdığım sadə bir mətn də mənə daha çox dəyər verdiyimi hiss etməyimə kömək edərdi."
Addım 4. Başqaları ilə ünsiyyət qurarkən empatiyadan istifadə edin
Özünüzü müdafiə etmək üçün dava seçməyiniz lazım deyil və başqalarına "yox" demək üçün diqqətsiz bir adam kimi davranmaq lazım deyil. Başqasının hisslərinə əhəmiyyət verdiyinizi ifadə etmək, narahat vəziyyətlərdə gərginliyi azaltmağa və narahatlıqlarınızı dinləməyə daha çox həvəsləndirə bilər.
Məsələn, romantik ortağınız hər zaman qabları və çamaşırları sizin üçün tərk edərsə, empatiya ifadəsi ilə başlayın: “Bilirəm ki, mənimlə maraqlanırsan, amma həmişə qab -qacaq və camaşırxana ilə məşğul olanda özümü daha çox hiss edirəm. romantik bir ortaqdan daha çox ev işçisi kimi. Bu işlərdə mənə kömək etməyinizi istərdim. Günləri dəyişə bilərik və ya birlikdə edə bilərik."
Addım 5. Demək istədiyinizi tətbiq edin
Başqasına söyləmək istədiyinizi təkrarlamaq faydalı ola bilər. Sizi əsəbiləşdirən vəziyyəti və ya davranışları yazın və nəyi dəyişmək istədiyinizi təsvir edin. Bu sözlə əzbərləmək lazım deyil; Əsas odur ki, ifadə etmək istədiyin şeyi rahat şəkildə başqasına açıq şəkildə çatdırasan.
- Məsələn: tez -tez sizinlə planlar quran və sonra son anda ləğv edən bir dostunuz olduğunu düşünün. Dostunuzun vaxtınıza hörmət etdiyini hiss etmədiyiniz üçün özünüzü adi bir şey kimi hiss etməyə başladınız. Aşağıdakı kimi bir şey deyə bilərsiniz: “Terrell, səni narahat edən bir şey haqqında danışmaq istəyirəm. Tez -tez birlikdə vaxt keçirməyi planlaşdırırıq və son anda məni ləğv edirsiniz. Mən buna görə əsəbiləşirəm, çünki ümumiyyətlə bu qədər qısa müddətdə yeni planlar qura bilmirəm. Vaxtımı ayırdığınızı hiss edirəm, çünki soruşanda həmişə sizinlə görüşməyi qəbul edirəm. Bəzən hətta mənimlə əylənmək istəmədiyin üçün ləğv edib -etmədiyini düşünürəm. Növbəti dəfə birlikdə planlar qurduğumuz zaman, planlarınızı planlayıcınıza qoymağınızı istərdim ki, o vaxt iki dəfə sifariş verməyəsiniz. Həqiqətən ləğv etməlisinizsə, bir neçə dəqiqədən çox əvvəl mənə zəng etməyinizi istərdim."
- Başqa bir nümunə: “Sofi, səninlə uşaq baxıcılığı haqqında danışmalıyam. Bir neçə gün əvvəl məndən gələn həftə oğlunuza uşaq baxa biləcəyimi soruşdunuz və mən bəli dedim. Sənin dostluğuna dəyər verdiyim və sənə ehtiyacım olanda yanında olduğumu bilməyini istədiyim üçün razılaşdım. Bununla birlikdə, bu ay sizin üçün artıq bir neçə dəfə uşaq baxıcılığı etdim və həmişə zəng etdiyimi hiss etməyə başladım. Həmişə məndən soruşmaq yerinə başqalarından kömək istəməyinizi istərdim."
Addım 6. İddiaçı bədən dilindən istifadə edin
Sözlərinizin və davranışlarınızın uyğun olduğundan əmin olmaq vacibdir ki, digər şəxsə qarışıq siqnallar göndərməyəsiniz. Bir istəyə yox demək və ya bir sərhəd tətbiq etmək məcburiyyətindəsinizsə, iddialı bədən dilindən istifadə digər şəxsə ciddi olduğunuzu anlamağa kömək edə bilər.
- Düz durun və göz təmasını qoruyun. Danışdığınız şəxslə üz -üzə gəlin.
- Sərt, nəzakətli bir səslə danışın. Özünü eşitdirmək üçün qışqırmaq lazım deyil.
- Qəhqəhə çəkməyin, tərpənməyin və məzəli üzləri çəkməyin. Bu taktikalar, imtina etmənizin "zərbəsini yumşaldırlar" kimi görünsə də, dediklərinizi nəzərdə tutmadığınızı bildirə bilərlər.
Addım 7. Ardıcıl olun
Adama "yox" dedikdə bunu nəzərdə tutduğunu aydınlaşdır. Heç bir manipulyasiyaya və ya "günahın açılmasına" təslim olmayın. İnsanlar əvvəlcə sərhədlərinizi sınaya bilər, xüsusən də keçmişdə tələblərə tez -tez təslim olsanız. Sərhədlərinizi tətbiq etməkdə israrlı və nəzakətli olun.
- Hərəkətlərinizə həddən artıq bəraət qazandırmamaqla sərhədlərinizi qoruduğunuz zaman özünü haqlı hesab etməkdən çəkinin. Öz fikrinizlə bağlı çoxlu izahat və ya israr təkəbbürlü ola bilər.
- Məsələn, əgər bir qonşu alətlərinizi götürmək üçün dəfələrlə gəlirsə, amma tez -tez qaytarmırsa, bir dəfə borc götürmək istəyərkən şəxsi hüquqlarınız haqqında uzun bir danışmağa ehtiyac yoxdur. Nəzakətlə adama deyin ki, borc götürdüyü başqalarını qaytarmayana qədər ona artıq alət vermək istəmirsiniz.
İpuçları
- Həm başqasının ehtiyaclarına, həm də öz ehtiyaclarınıza hörmət etmək istədiyinizi unutmayın. Özünüzü müdafiə etmək üçün başqalarını zorlamaq lazım deyil.
- Vaxtınızı, səyinizi, pulunuzu və s. Əks təqdirdə, onlardan qəzəblənə bilərsiniz.
- Dost olanda inadkar olun; hələ də nəzakətli olmağı unutmayın. Kobudluq başqasını daha da düşmən edə bilər.
- Münasibətləri itirmək qorxusundan başqalarının təkliflərini verməyə məcbur olsanız rasional düşüncə və özünü sakitləşdirmə sizə çox kömək edə bilər. Rasional düşüncə başqasının reaksiyalarından qorxaraq qərar verməyi dayandırmağa kömək edir.
- Başqasından nə düşündüyünü və hiss etdiyini soruş. Düşünməyin və ya fərziyyələr etməyin.
